Привет случайным прохожим!



Мне всего 18, я обычная девчонка.

Я никого здесь не смогу поразить:

необыкновенно яркой жизнью

выдающимся красноречием
глубокими философскими рассуждениями.



Просто в последнее время стало понятно, что я нуждаюсь во мнениях разных людей.


Иногда я могу постить здесь что-нить интересненькое, но ведь пришла сюда лишь
за комментариями к записям и за вниманием.


Короче, докатилась, ребятки! Несите гнилые помидорки, я на сцене... ;)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:21 

Беременность

Ненавижу эти моменты! Те, когда у тебя с парнем получается что-то "не так" и в ваши головы закрадывается холодящий низ спины вопрос: "А вдруг будет ребенок?" Ну, знаете, попал не туда без презерватива или что-то в этом роде. Короче, вы поняли меня. И когда начинается лихорадочный поиск в Интернете названий таблеток "скорой помощи" от нежелательной беременности, и поиск денег на эти чертовы колеса... И появляется такая атмосфера, от которой начинает тошнить - неприятно-неприятно, даже противно как-то. И в этот момент хочется услышать, как твой любимый говорит: "Да не волнуйся ты так, у нас же все серьезно. Если забеременеешь, я буду только рад. К тому же ребенок - это не время завтрака или показа фильма, его нельзя запланировать."

Но это, конечно, нереально, потому что у каждого из вас сжимается очко от одной мысли, что через несколько месяцев тебя начнет тошнить, живот разбухнет, а потом из него выдавится пищащий комок, который будет мешать учиться, работать, спать и развлекаться.

Так вот Я НЕНАВИЖУ, ПРОСТО НЕНАВИЖУ ТО, ЧТО МЫСЛИ О РЕБЕНКЕ ИМЕННО ТАКИЕ, ЧТО ОТ НЕГО НУЖНО ИЗБАВЛЯТЬСЯ, ЧТО О НЕМ ДУМАЮТ ПЛОХО!!! Я понимаю, что мы я моим парнем учимся и все такое, что мне 18, а ему 19 только, но Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МОГЛА БЫ РОДИТЬ РЕБЕНКА И БЫТЬ ЭТОМУ РАДА! Но понимаю, что Коля не готов. И понимаю, что в данный момент это действительно будет не очень удобно и действительно беременность будет не самой желательной. Но мне так не нравится, что у нас бывают такие моменты, понимаете? Что приходится думать о возможном ребенке в таких тонах. Мне становится так противно и грустно, что хочется плакать.

Я попыталась это объяснить своему парю, но, кажется, только расстроила его.

Дала ему денег на таблетки, а сама ушла на кухню, мне нужно составлять план занятий на завтра. А он куда-то ушел. Наверное, в аптеку.

А ведь кажется - ну, подумаешь, глотну маленькую таблеточку, и все будет продолжаться дальше так, как и было раньше, никаких тебе беременностей, все норм. Но как же больно понимать, что тебе приходится пить эти дурацкие таблетки, чтобы не рожать от любимого человека.

Когда я выпила эту таблетку первый раз, тогда был конец лета. Тогда у нас были не такие отношения, тогда и не было так обидно.

Я просто хочу радоваться беременности, а не расстраиваться из-за нее.

01:15 

У меня хвостик вырос!

Пфф...
В декабре отключили Инет, потом в следующем месяце его вернули, но я уже по привычке как-то сюда не заглядывала.

Сейчас 11 ночи, я готовлюсь к зачету по английскому. Вернее, это будет не совсем зачет, а подбирание хвоста) День зачета совпал с моим первым днем работы, так что его пришлось пропустить, теперь вот догонаю пропущенное. Но, кажется, училка мне будет не очень рада =\

Эх... хвосты, они такие - ковааарные.

09:45 

Проснулось
желание рисовать! Похоже, я снова возьмусь за это дело. :yes:



Недавно на просторах Сети нашла симпатичные
картины котов, хотелось бы перерисовать парочку. Одну можно в спальне повесить,
если Коле понравится, а другую, к примеру, отнести в кабинет «Малятко», где я
буду заниматься с детьми. Я не говорила об этом? С января начинаю учить малюток
лепить, рисовать, клеить, песенки петь! Моя (как я надеюсь) будущая свекровь
открывает школу раннего развития и дала мне отделение умелых ручек и музыки.
Уже не терпится приступить...
:gh:











Так вот, вернемся к рисованию… первым позывом
были именно те картины, а вторым… Вчера ехала в маршрутке и поняла, что, по
всей видимости, пришло время снова попробовать подрабатывать рисованием
портретов – денег не хватает, приходится себя довольно жестко ограничивать. Я
очень люблю готовить, а на интересные блюда нужны и продукты не из дешевых. Да и
вообще, девушкам много чего нужно. Так что пора снова попробовать взяться за
это дело. Тем более, что я в новом районе теперь живу – здесь клиенты не
окучены. Всех портретами обеспечу :tongue:



Главное, правильно распределить время, нда.


09:09 

Трепещите, смертное отродье!!!



Я установила на свой бук…



Skyrim



:crzjump::crzjump::crzjump::crzgirls:

Главное, не забывать теперь учиться и все-таки написать план
работы…


22:12 

На выходные планируется Большое Событие!

Кажется, папа таки решил разобраться с домом и разводом
заодно, поэтому решил в субботу-воскресенье собрать вече и даже маме позвонил! Для него - настоящий подвиг, да-да. Хотя,
в чем дело, объяснить не затруднился ни мне, ни маме. Ох, чувствую гипофизом,
грядет буря…
<img class=

Не люблю семейные разборки. Особенно, если они касаются
развода моих родителей.


02:28 

Начало конца или женское кудахтанье

 

Я не достаточно стараюсь. Кажется, Коля начинает терять ко мне
интерес…



Вчера мы решили попробовать посмотреть вместе порно, я начала ему
мастурбировать… и он кончил в рекордно короткие сроки. Сказал, что при просмотре
порно всегда так, может даже за минуту управиться. Это при том, что обычно мне
приходится постараться, чтобы довести его до оргазма.



Он возбуждает меня куда больше, чем порно. А у него, выходит, все
наоборот. По всей видимости, я недостаточно сексуальна или красива, чтобы
нравится ему так, как он нравится мне. Поэтому если отношения начнут рушиться,
то это будет моя вина. Нужно больше стараться. А я слегка неряшлива. Это
правда, я иногда просто настоящая свинка.



Мне бы не хотелось его потерять… сейчас, по крайней мере. Сегодня
звонила Маня, она поругалась с Фабером. Они не разговаривали уже несколько дней
и, если честно, по сути, из-за мелочи, оно не стоит того, достаточно
нормального откровенного разговора – и их проблема просто бы испарилась.



Я волнуюсь, что у нас с Никола может случиться так же. Мы еще не
успели как следует надоесть друг другу, но это непременно случится, ведь это
однажды случается со всеми парами, не так ли ? Тем более, что мы живем вместе.
Я боюсь, что могу дать повод. Или даже не заметить этого… оО



Нужно натаскать себя, пока еще не поздно, и следить за собой
тщательнее. Коля аккуратист, нельзя отставать от него в этом плане. Я должна
быть почти идеальной, но ровно настолько, чтобы он чувствовал себя рядом со
мной комфортно, а не ущербно.



А еще мне иногда кажется, что я слишком выражаю свои чувства.
Наверное, стоило бы попридержать коней, а то так и надоесть можно. Я заметила,
что он реагирует на мои ласки немного более безразлично, чем раньше. Хотя,
может, это и нормально, я не знаю, ведь отношения не могут постоянно быть такими
горячими, как в начале… А было ли у нас «горячее» начало? Иногда мне кажется,
что нам не хватает страсти. Но Коля сам по себе не особо страстный человек…
Хотя, может, дело во мне, я просто не способна пробудить в нем, как бы
по-дурацки это ни звучало, огонь страсти?! Уф!
>< Мне явно не хватает опыта. Или ума. Но скорее
всего, и того, и другого.



Если честно, когда я думаю о других моих сверстниках или людях
вообще, понимаю, что я еще глупый, переоценивший себя ребенок. И мне становится
стыдно за то, что я, выпятив грудь, понахваталась различных обязанностей. Но
ведь «назвался груздем – полезай в кузов», да? Ни в коем случае нельзя
отступаться, а то я еще окажусь и безответственным ребенком. Хотя, вспоминая,
что я уже третью неделю несу реферат преподу по истории, невольно начинаю
задумываться, не являюсь ли я им уже сейчас?..



=\



Да и вообще, во мне слишком много глупостей. Бессмысленно отрицать,
что у меня нет склонности драматизировать некоторые обстоятельства –я еще в
детстве заметила это за собой. Ну, и, как это сказать… короче, ною я частенько.
И строю из себя такую всю девочку-героиню, ага. Удивительно, как меня терпят.



А еще иногда как ляпну что-нибудь… Слишком грубо, неотесанно,
едко. И откуда во мне эта желчь? Плюс ко всему, комментирую фильмы, сериалы,
мультики и даже, как оказалось, порно -_-



Ужс…



В общем, нужно хорошенько взяться за себя!



З.Ы. А еще я иногда
представляю, как Никола обнаруживает этот дневник, читает его и жалеет меня, думая:
«О, моя бедная глупая девочка, так переживает!..»



Ну, что я говорила? Ненавижу себя за это… Убейся о стену, Ольга Сергеевна!



…Ах да! И фамилия у меня дурацкая. По-украински «*******» - это
куртка с откидным капюшоном. Просто прелесть.

 

 


03:30 

Я запуталась.

Иногда хочется быть другой.



Или выглядеть.



В общем, восприниматься иначе в чьих-нибудь глазах.



Перевоплотиться и поверить, что ты всегда таким и был, чо уж там.



Вот появился публичный дневник, до этого у меня были только совсем-совсем
интимные, в красивых тетрадках в клеточку или текстовых документах. А теперь
хочется нагнать пафоса, накормить прожорливое самолюбие уймой электронных безликих
поклонников без пометки минимального уровня интеллектуального развития и сыто
развалиться на лаврах вымышленного благополучия.



А вот дудки! На зло своей гадкой стороне постараюсь не привлекать
внимания и не заводить дружбу с первым встречным. Чинно сложу лапки, наивно
полагая, что на каждого писателя найдется свой читатель. Пусть даже и я не
писатель вовсе.



А ведь хочется, хочется же решить, что несколько рифмованных слов,
рожденных накалом эмоций и нетрезвым умом называются искусством и присваивают
мне титул человека разумного да творческого, что пара выдавленных рассказов
несут некую индивидуальную в своем роде художественную ценность. Но пачка
горчичников мне на задницу, если я поведусь на лилово-розовые грезы молодого и
наивного ума.



Пора посмотреть в зеркало и понять, что не все так прекрасно в этой
жизни.



Что-то напала на меня хандра, товарищ Интернет! Я не хочу засыпать. Я
думаю о глупостях и развиваю псевдо-философию в час ночи. Может, заварить чаю
да посмотреть какой-нить фильм? Где-то там лежат кексы, которые нужно срочно
изничтожить…



Сомнения – что это и как с ними бороться?



Честное слово, если бы читала со стороны, решила бы, что у автора ПМС. Но
нифигашечки!



А если честно, мне очень страшно. Я не знаю, что со мной. Пару дней назад
такое уже было и я подумала, что все пройдет, когда я просплюсь. Долго не могла
заснуть, наконец пустила слюну, а наутро, вроде, стало полегче. И вот снова –
здравствуйте, я ваша тетя!



Нет, не так… Здравствуйте, я ваша неизвестная тревога, не дающая спать
младенческим сном!



У меня есть знакомый психолог, еще со школы. Приятная девушка. Может, с
ней поболтать?..



=\

 


19:05 

Заглянула на огонек (или на потухшие угли)

Вот, почему-то решила заглянуть сюда.

Сейчас я веду дневник на ли.ру, сложно объяснить, почему так случилось. Просто сюда я пришла с плохими мыслями, потому и не хотелось возвращаться. Но это кажется чем-то неправельным, как будто я изменила любимому человеку или кого-то предала)) Вот и забежала посмотреть, как оно тут...

В общем, у меня все хорошо. А если детально, то долго.

Всем счастья!

21:31 

Вот и как успокоить женщину внутри меня, которая обиженно надула губки? Она забилась в угол моего создания и время от времени ноет. Не хотелось бы, чтобы ее наезды услышал мой любимый, потому что она жалуется именно на него.

Понимаете, я стараюсь быть для него как можно лучше, серьезно. Как можно чаще радовать, что-то дарить, сделанное своими руками (например, приличные фото, кропотливо обработанные в паташопе, портреты или вкуснятинку из духовки, связать шарфик или сплести браслет), и тогда он называет меня супер-женой или самой лучшей девушкой, что не может не радовать. Но иногда мне хочется, чтобы он это же делал для меня. Мой парень, конечно, не самовлюбленная какашка, но все-таки... хотелось бы большей взаимности в ответ, понимаете?

В общем, как-то стыдно об этом думать, но в то же время я понимаю, что определенный резон в этих мыслях присутствует. Но даже не представляю, как об этом намекнуть любимому, чтобы он не почувствовал себя говном или обиделся. Вот сижу и грущу теперь, воть :-/

13:36 

Я скучаю по моему мальчику. Даже и не думала никогда, что
буду вот так любить кого-то. Да и вообще, мне казалось, что если человек
кого-то полюбил, то со временем это чувство постепенно угасает и в итоге
пропадает совсем.



Но, мне кажется, что у
меня все иначе.



Не в том плане, что я выделяю себя, мол, наша любовь
священна и все дела. Просто описываю, что чувствую. И вот мы знакомы с Колей
почти год, а такое ощущение, что с каждым днем я люблю его все больше. И даже
те мелочи, которые могли меня в нем раздражать, теперь будто и не имеют
никакого значения, я перестала их замечать. Может, на меня наложено какое-то
заклинание?.. Сложновато поверить, что все это реально может существовать в
этом мире.



оО



Не хотелось бы потерять то, что у меня сейчас есть. Все девочки
(да и вообще все, думаю) мечтают о такой любви. Если такие ценные вещи способны
гибнуть по природе своей, то стоит ли, к примеру, верить в Бога? Не думаю, что
любовь менее ценна, чем Бог. По сути, Бог и есть любовь, разве не так написано
в библии?



Короче, если то, что есть между мной и Никола, просто
пройдет, рассыплется, то я просто не могу представить, как тогда мне жить.



Просто не могу представить.





(Через некоторое время)



А ведь он помог мне стать более чувствительной. Может, и сам
об это не догадывается, но я-то замечаю в себе перемены. Раньше я была более
черствой. Иногда бегали в голове мысли: «Сейчас я, наверное, должна
посочувствовать/погрустить/улыбнуться» тогда, когда все должно было происходить
само собой, по-настоящему. Не имею в виду, что была полным отморозком, вовсе
нет, но все-таки не без того.



А потом, когда я познакомилась с Колей… через некоторое
время я смотрела мультик «Рио», знаете? Так вот, там две птички объяснялись
друг другу в любви, а я при этом плакала. Представляете? И такой случай не
единственный. Если честно, теперь я могу заплакать и даже не понимать, почему я
плачу. Это странно, понимаю…



Еще мне без него холодно. И с ним, конечно, тоже, я
постоянно мерзну, мне или холодно, или жарко, тепло почти никогда не бывает.
Просто с ним как-то холод не особо замечается.



Но не надо думать, будто я совсем потеряла голову и
превратилась в фанатку. К счастью, голос разума время от времени раздается в
моей забитой хламом голове. Во всяком случае, мне так кажется. Не хотелось бы
стать слепой дурой, которой можно манипулировать. Мы ведь все просто люди. Я
имею в виду, каждый из нас иногда делает то, о чем потом жалеет. Главное то,
чтобы я могла простить ошибки и себе, и Коле. Нужно всегда помнить, что он не
идеал и не может постоянно быть замечательным и хорошим. Нужно помнить, что
если кто-то ошибается, то я тоже не без бревна в глазу.



И в то же время стоит помнить о чувстве собственного
достоинства. Но не преувеличивать его значение. В общем, баланс, детка. Баланс
и гармония, еа.


11:25 

Ну вот, началось впадение в печальку… :bricks:




С семнадцатого числа начинается сессия, а там и экзамены, к которым я не вполне
готова. Есть чуть больше недели, чтобы исправить положение. Нужно постараться.



Проблема с деньгами по-прежнему меня гнобит. Ээй, люуууди, купите у меня
картину, а? :jump3:



Тут Эля еще… она классная тетка, но я не могу оправдать ее ожиданий. Даже не
знаю, что тут сказать. Вообще не знаю, что говорить, просто настроение упало,
нда… На выходные к папе снова ехать. Нужно наведаться к бабушке, она обижается,
что я все никак не приеду и сердится, что я переехала к Коле. В общем-то, об этом она и хочет поговоить. Мама обижается,
что мы с Никола все никак не приедем к ней в Дзержинск. Как на всех выходные
выделить? На следующие у меня уже сессия начинается, которая захватывает и
последующие выходные. Когда я кому-то из всех них говорю, что занята, народ воспринимает это, как отговорку. :nope:



Как-то все неправильно, неудобно, неприятно. Еще и погода противная-противная.
Не люблю зиму, тем более такую.



И даже не знаю, чего мне сейчас хочется :upset:


@темы: Печалька наступила

16:38 

И зачем все это было?

Ну вот, я, кажется, зря паниковала. Этой ночью заснула в зале и под утро краем сонного
глаза заметила странную крадущуюся фигуру в каком-то плаще. Это Никола пришел с двумя
одеялами за спиной и лег рядом, пристроившись сзади и обняв меня)) Жаль, что почти тут же у меня зазвенел будильник. Вернее, у Никола. То есть я поставила будильник, чтобы проснуться и провести моего котенка в универ.

Все-таки он просто парень, который временами так же путается, как и я. Нужно относиться
ко всему попроще.

Поэтому сейчас в ванную, укладку, черные тени и темно-красную любимую помаду…
;)


Просто человек

главная